1 972 сообщения в этой теме

В ГАИ оштрафовано 210 человек за езду без георгиевской ленточки :lol:

0

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбачат.

Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:

- Солнце всходит!

Второй рыбак:

- Да уж, давно такого зачетного восхода не видал!

Третий рыбак, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.

Мужики выныривают из воды:

- Какого, мол, фига!?!

- Первого за offtop, второго за флуд.

- Да ты что из ума выжил совсем!?

Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за обсуждение администратора - бан!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:lol::lol::lol::lol::lol:
0

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.

Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.

Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

0

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какой сегодня день?

0

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой"Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пустьбудет праздник у двоих!!! :55:

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Порадовали, смеялась до слёз....

0

Надежда Жерякова

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

смотрим сейчас новости, 1 канал. Диктор ждет прямого эфира, показывают журналистку, она что-то орет, машет микрофоном, психует - связи нет. И тут прорывается "НАХРЕНА ВАМ ЭТОТ МИКРОФОН"...

да, в советские времена уволили бы всех нахрен за такой эфир...

0

Как ведущему увеличить свой доход ВНЕ праздников? http://forumzvezd.ru/topic/6635-prostye-raschety-dlia-uvelicheniia-pribyli/

Как достичь своей Цели легко и приятно, на благо себе и окружающим? http://tamadaplus.ru/topic/6522-eksperimentalnaia-gruppa-po-dostizheniiu-tcelej/page-1

Присоединяйтесь к моим проектам и получайте свои волшебные результаты!

Приглашаю: http://tamadaplus.ru/forum/253-spetcpredlozhenie-ot-virtuozov/
cd580bd2e992.jpgdad228e49a2a.jpg4f4488fef1af.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого... Даже уйти не пыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене: — Быстро раздевайся

и в постель! Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с

порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под

одеяло и радостно говорит: — Смотри часы купил, в темноте светятся…

Женщины — наша слабость.

Дети — радость.

Стоит один раз расслабиться,

потом всю жизнь радуешься

***********************************

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

*******************************

У женщины в жизни есть три этапа:

1. Когда она достает своего отца

2. Когда капает на нервы своему мужу

3. Когда мучает зятя

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь

#####################

На приеме у доктора: - В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в

легких - известь ... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

#####################

- Вчера прыгал с парашутом.

-И что?

-Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин

#####################

Милиционер потерявшемуся мальчику:

-Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял!

-А как их зовут?

-Лапочка и Котик.

#####################

Иностанец у кассы Аэрофлота:

-Плиз, ту тикет ту Даблин.

-Куда, блин?

-Ту Даблин.

#####################

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Сунь Хунь. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!

:):D:P:lol:

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

*******************************

Какая хорошая тёща, ещё и отмывает :wink: :lol:

0

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала :lol:

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олигарх пришел к гадалке. Спрашивает, как, мол, там его будущее поживает. Она ему отвечает: - Судьба у тебя, милок, будет - как у картошки. - Это как?! - Ну, тебя либо весной посадят, либо осенью уберут... 8)

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу: - Что? Как? Почему? А сосед ему отвечает: - У меня рыбка есть золотая. - Дай на прокат? - Бери, для соседа не жалко. Приносит сосед рыбку домой и говорит: - Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы... Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу: - Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы. Д"Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС??? :twisted:

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я Ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу? :lol:

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:36:

0

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СУПЕР!!! Возьму на вооружение, схожу к соседу!!!

0

Как ведущему увеличить свой доход ВНЕ праздников? http://forumzvezd.ru/topic/6635-prostye-raschety-dlia-uvelicheniia-pribyli/

Как достичь своей Цели легко и приятно, на благо себе и окружающим? http://tamadaplus.ru/topic/6522-eksperimentalnaia-gruppa-po-dostizheniiu-tcelej/page-1

Присоединяйтесь к моим проектам и получайте свои волшебные результаты!

Приглашаю: http://tamadaplus.ru/forum/253-spetcpredlozhenie-ot-virtuozov/
cd580bd2e992.jpgdad228e49a2a.jpg4f4488fef1af.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - 3-го ищут ! :roll:

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи. :shock:

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?! :? :lol:

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик ужасно стеснялся покупать презервативы. А тут так случилось, что двое детей заболели и жена его отправляет в аптеку за пипетками, ну и заодно презервативы чтоб купил, и так пятеро по полкам мал-мала скачут... Неча делать, потопал мужик в аптеку.. Приходит, ну и чтоб долго не мяться выпалил прямо с порога:

- У вас презервативы есть?

- Нет!

Мужик вздохнул огорчённо..

- Ну тогда дайте две пипетки..

(кстати история из жизни.. аптекарша полдня от смеха ползала)

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:D:D:D:D:D:D
0

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного пошловат.. но из песни слов, как гриться.. :wink:

Попали на необитаемый остров американец, француз и хохол. А на острове окромя одной пальмы ничего нету.. Живут они вместе неделю - голодуха началась... Американец:

- Я проходил школу выживания, не дам своим братьям по несчастью умереть с голоду!

Отпанахал себе ногу, ещё неделю продержались..

Француз:

- Я тоже не дам братьям умереть с голоду!

Этот себе руку отрезал. Проходит ещё неделя, все уже косятся на хохла.. Тот вздохнул, снимает штаны..

Американец с французом:

- О! Сарделька!

Хохол:

-Ага, щас сарделька! По йогурту и спать!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:D:D:D Наташ, ты кладезь!!!
0

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот, который легко превращается в тост

Просыпаются молодожёны после первой брачной ночи. Муж жене:

- Дорогая, давай позавтракаем?

-Милый, давай позавтракаем любовью?

Сказано- сделано, лежат дальше в постели нежаться.. Время обеда

-Дорогая, давай пообедаем?

- Ой, миленький, давай насытимся любовью?

Пообедали.. лежат дальше. Подходит время ужина. Муж подымается с кровати и садится на батарею

-Милый, что ты там делаешь?

- Ужин разогреваю!

Так давайте же выпьем, чтоб у наших молодожёнов завтрак, обед и ужин всегда были горячими! :lol:

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И подарим... Батарею......

1

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А этот анекдот я когда то тожепеределала в тост.. Теперь им второй день свадьбы начинаю :wink:

Поехали как то мужики на рыбалку к вечерней зорьке. Приехали, разложились,забросили.. сидят.. Вдруг на другой берег приезжает шумная орава - крик, гам, шум, тарарам, купаются-бултыхаются.. Ну, думают мужики, явно ничего вечером не поймаем.. Мож к утру утихомирятся? Свернули удочки, ждут. И точно, под утро компания уснула.. Начало светать, птички поют, мужики забросили удочки, вода- что зеркало...Благодать! И вдруг с того берега поднимается пьяная рожа:

-Мужики! Сегодня клёва не будет?

-Почему?

- Потому что КЛЁВА было вчера!

Так выпьем же за то, чтобы нам всем было КЛЁВА и вчера и сегодня и всегда!

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Просматривают тему   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.