Дионис

Полиция и ГАИ

123 сообщения в этой теме

Автолюбителям...

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения

- поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, нужно переделать на тест и у Гаишников провести.

Ещ вот эти советы могут пригодится....

10 советов по вождению автомобиля

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

0

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:)Чему нас учат мамы

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

2

8 - 924 - 334 - 31 - 04

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юрий Нестеренко

Бедуин-с-карабин

(перевод с азиатского)

Однажды в горячую летнюю пору

Я шел по бархану; был зной очень лют.

Гляжу - поднимается медленно в гору

Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,

Верблюда ведет под уздцы бедуин -

В больших чувяках, в долгополом халате,

В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"

"Уж больно ты грозен, как я погляжу!

Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.

Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...

"А что, у отца-то богатый гарем?"

"Гарем-то богатый, да только мужчины -

Отец мой да я. Задолбались совсем!"

"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."

"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"

"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,

Рванул за уздцы и потопал вперед.

1

8 - 924 - 334 - 31 - 04

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если говорить о гаишниках,то можно вспомнить "Камасутру автолюбителя"..

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс

применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:)Чему нас учат мамы

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Юльча,у нас уже эти рекомендации есть, даже с набросками что из этого текста можно сделать. Я сотру твой пост лана?

0

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ad05641fc3c3.jpg
2

Напоминание для тех, кто до сих пор празднует "деньрождениЕ" или лОжит предметы:
Одеть или одевать можно сына в куртку, невесту в свадебный наряд, руку перчаткой. А вот надевать можно что-то на кого-то или на что-то: куртку на сына, свадебное платье на невесту, перчатку на руку.
«Дед одет, тулуп надет».

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юльча,у нас уже эти рекомендации есть, даже с набросками что из этого текста можно сделать. Я сотру твой пост лана?

Да, лана, не видела просто. Хотя кажется весь форум вдоль и поперек излазила

0

8 - 924 - 334 - 31 - 04

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юляш,где-то точно было, но если ты не наткнулась на это, значит пусть будет дубляж. Найдём, удалим :airkiss:

Я ж модератор молодой,поэтому как я без вашей помощи :wine: :)

0

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ad05641fc3c3.jpg[/quote

Супер! как бы это красиво преподнести? может распечатать большими картинками и потом вытаскивать по одному? для пущего эффекта.... :roll:

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ир, мне кажется, его бы на экран, если есть возможность.

0

Напоминание для тех, кто до сих пор празднует "деньрождениЕ" или лОжит предметы:
Одеть или одевать можно сына в куртку, невесту в свадебный наряд, руку перчаткой. А вот надевать можно что-то на кого-то или на что-то: куртку на сына, свадебное платье на невесту, перчатку на руку.
«Дед одет, тулуп надет».

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может поможет создать настроение...

Мужчина за рулём!!!!!

Пересекая автостраду,

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

0

ptica-lena@mail.ru,

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Может поможет создать настроение...

Мужчина за рулём!!!!!

Пересекая автостраду,

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Ну и от меня в копилку......

Я вчера вождение сдавала –

Боже мой, какая ерунда!

То я слишком сильно газовала,

То я повернула не туда …

А инструктор – нервный, вот потеха!

Ну такой бесчувственный балда!

Ведь не знал, куда мне надо ехать,

А орал с испугом: «Не туда!!!»

Ну, короче, было мне с ним горе!

Стал меня он гневно поносить,

Будто я должна на переходе,

Мужика зачем-то пропустить!?

Это что такое за уродство?

Вы позволите у Вас спросить?

Ну, а где мужское благородство-

Женщину сначала пропустить?

Долго я еще не понимала,

Почему кричал он на меня –

«У тебя опять, помеха справа!»

А я думала, что так он – про себя.

«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-

Видно, прохватил его п....!

Посидел минут он десять, эдак,

И куда-то черт его понес.

Да пошел ты, думаю, - уеду!

Но, решил он быстро свой вопрос,

И вернувшись, бросил на торпеду,

Пачку краски «Для седых волос»!

0

8-985-454-12-38

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, миленькие, помогите свежей или не самой свежей мыслью. На свадьбе, среди гостей будет много милиции. Папа невесты ( видимо той же профессии) хотел бы какой-нибудь не обидный конкурс. Нашла только один. "Фоторобот" Один участник состовляет фоторобот одного из гостей, а другой его находит. За неимением другого, возможен и этот конкурс, но художник из меня никакой, а заготовки должны быть достойные...

0

Юлия

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тамадушечка! А тебе именно милицейские конкурсы надо?

Фоторобот можно как пазлы составлять. Заранее берешь 2 детских фотографии, виновников торжества, увеличиваешь до нужных размеров, разрезаешь на крупные пазлы и прилепляешь на кусочки магниты, чтобы потом на магнитную доску можно было повесить. 2 команды на скорость составляют фоторобот детей и следственным экспериментом вычисляют кто есть кто. (Придумала на ходу, в плане маразма, так меня Эля вдохновила!!!)

0

Десятова Алина

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброго времени суток!

Дорогие коллеги!

Пригласили провести 2 июля день ГАИ. Может есть у кого какие идеи на этот счёт?

Заранее спасибо!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жаль, что никто не откликнулся. Тогда напишу сама то, что у меня получилось на Ваше рассмотрение.

ДАВАЙТЕ ПОПРОБУЕМ ДРУЖНО ВСЕ ВМЕСТЕ

СКАЗАТЬ ПОЗДРАВЛЕНЬЕ НЕ ПРОЗОЙ, НЕ ПЕСНЕЙ,

А ПРОСТЕНЬКИМ, СЛОЖЕННЫМ В РИФМУ ТВОРЕНЬЕМ,

ЗАБАВНЫМ ТАКИМ НЕБОЛЬШИМ ВЫСТУПЛЕНЬЕМ.

КОЛЛЕГИ В КАФЕ ДЕНЬ ГАИ ОТМЕЧАЮТ!

ЖАРА НА ДВОРЕ, А ЗДЕСЬ НАЛИВАЮТ!

ДРУГ ДРУГУ С УСЕРДИЕМ И УМИЛЕНИЕМ

ГРОМКО КРИЧАТ "ГАИ, С днем рождения!"

НАЧАЛЬНИК СЕРЬЁЗНО ТАК, КАК НА РАБОТЕ,

СКАЗАЛ ГРОМКИМ ГОЛОСОМ: "Ну, вы блин даёте!"

ПОЗДРАВИТЬ ПРИШЁЛ НА АВТОПИЛОТЕ

ДЯДЯ ПАША – НАШ ДВОРНИК: "Вы водку здесь пьёте?!"

И ДЕВОЧКИ ГУБКИ СВОИ ЧУТЬ ПОДКРАСИВ,

ТАК ТОМНО СКАЗАЛИ: "Ну, ни фига себе?"

МУЖЧИНЫ РЕШИЛИ, ТЕРПЕТЬ СИЛ НЕТ БОЛЕ,

РЮМКИ ПОДНЯЛИ: "Напиться нам, что ли?"

КОЛЛЕГИ УЖЕ С ПРЕДЕЛЬНЫМ ПОЧТЕНИЕМ

ГРОМКО КРИЧАТ "ГАИ, С днем рождения!"

ТУТ ВСЕ ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ НА ДАМУ

С БЕЗУМНЫМ ЦВЕТКОМ ИЗ БРАЗИЛЬСКОЙ РЕКЛАМЫ.

ДОМОЙ ОНА ТОЧНО УЙДЁТ НЕ ОДНА,

СМЕЯСЬ, ПРОИЗНОСИТ ОНА: "Оба-на!"

О ЖЕНЩИНАХ НАШИХ ТАЙНО ВЗДЫХАЛ

В СЕРОЙ ПАПАХЕ СЕДОЙ ГЕНЕРАЛ

ПРИНЁС ОН В СТИХАХ ПОЗДРАВЛЕНЬЕ СВОЕ,

ТРЕВОЖНО ВЗДЫХАЯ, ТВЕРДИТ: "Ё-моё!"

СОПИТ Д. ПАША: "Вы водку здесь пьёте?!"

НАЧАЛЬНИК В ОТВЕТ: "Ну, вы блин даёте!"

А У ГРУЗИНА ПРАВА ОТОБРАЛИ

И ОН ВОЗМУЩЁННО: "Вах! Вах! Генацвали!!!"

КОЛЛЕГИ УЖЕ С ВЕЛИКИМ ПОЧТЕНИЕМ

ГРОМКО КРИЧАТ "ГАИ, С днем рождения!"

ОТДЕЛЬНЫМ ФРАГМЕНТОМ, НО ЯРКО И КРАТКО

ВНЕСЛА СВОЮ ЛЕПТУ ОФИЦИАНТКА.

ОНА НА ЕДУ ПЕРЕКИНУЛА СТРЕЛКИ,

СПРОСИЛА…. " А где тут пустые тарелки?"

МУЖЧИНЫ, ПОЧУВСТВОВАВ ПОЛНУЮ ВОЛЮ,

МЫЧАТ ЕЛЕ СВЯЗНО: "Напиться нам что ли? "

ДЕВЧОНКИ ПО ТРЕТЬЕЙ УЖЕ ЗАКОЛБАСИВ,

ВСЕ ДРУЖНО ВОСКЛИКНУЛИ: "Ну, ни фига себе?"

ВЗДОХНУЛ Д.ПАША: "Вы водку здесь пьёте?!"

НАЧАЛЬНИК В ОТВЕТ: "Ну, вы блин даёте!"

ВСЛЕД ДАМА С ЦВЕТКОМ, ВСЯ ПРЕДЧУВСТВИЙ ПОЛНА,

ПОПРАВИВ КОРСЕТ, ГОВОРИТ: "Оба-на!"

А ГЛАЗКИ ГРУЗИНА НА БЮСТ УЖ ЗАПАЛИ

ОН ЕЙ ПО-ГРУЗИНСКИ: "Вах! Вах! Генацвали!!!"

ГЕНЕРАЛ ПОСЛАНИЕ ПРЯЧЕТ СВОЁ,

ТВЕРДИТ ПОТИХОНЬКУ ПОД НОС "Ё-моё!"

КРЯХТИТ Д. ПАША: "Вы водку здесь пьёте?!"

НАЧАЛЬНИК ОПЯТЬ: "Ну вы блин даёте!"

КОЛЛЕГИ УЖЕ СМЕЯСЬ С НАСТРОЕНИЕМ

ГРОМКО КРИЧАТ "ГАИ, С днем рождения!"

И ОФИЦИАНТКА, НАЛИВ СЕБЕ «ГЖЕЛКИ»,

СПРОСИЛА… "А где тут пустые тарелки?"

ОРЁТ ДЯДЯ ПАША: "Вы водку здесь пьёте?!"

А ВСЛЕД РУКОВОДСТВО: "Ну, вы блин даёте! "

ВСЛЕД ДАМА С ЦВЕТКОМ, ОТ СЕБЯ БЕЗ УМА,

ОТ СМЕХА ДАВЯСЬ, ГОВОРИТ: "Оба-на!!!"

ГРУЗИН, ПОДМИГНУВ ЭТОЙ ДАМЕ СНАЧАЛА,

СКАЗАЛ ВСЕМ ДЕВЧОНКАМ: "Вах! Вах! Генацвали!!!"

ГЕНЕРАЛ ПОЗДРАВЛЕНИЕ СКОМКАЛ СВОЁ,

ВОРЧИТ ТАК СМУЩЁННО ПОД НОС: "Ё-моё!"

ПЫХТИТ Д. ПАША: "Вы водку здесь пьёте?!"

НАВЕСЕЛЕ РУКОВОДСТВО: "Ну, вы блин даёте!"

КОЛЛЕГИ УЖЕ С ПРЕДЕЛЬНЫМ ПОЧТЕНИЕМ

ГРОМКО КРИЧАТ "ГАИ, С днем рождения!"

УСПЕХОВ В СЕМЬЕ, УСПЕХОВ В РАБОТЕ,

ЗДОРОВЬЯ И СЧАСТЬЯ! НУ, БЛИН, ВЫ ДАЁТЕ!

И НАМ С ВАМИ ВЫПИТЬ НАСТАЛА ПОРА

И КРИКНУТЬ ВСЕМ БОДРО И ГРОМКО – «У Р А!»

Хотелось бы услышать Ваши отзывы, дорогие коллеги!!!

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Репортаж с музыкальными нарезками. Если подскажете, как выставлять музыку, выставлю и нарезки. А то я не знаю, как это делается, извините...

00. ЗАСТАВКА «ВРЕМЯ»

001 - (В эфире телеканала Россия начинается показ цикла фильмов «ГАИШНИКИ». Он повествует… а о чём же он повествует?)

А ПОВЕСТВУЕТ О ТОМ, ЧТО СЕГОДНЯ ЗДЕСЬ, на Озере СМОЛИНО, ПРАЗДНУЕТСЯ ТОРЖЕСТВО, ПОСВЯЩЁННОЕ Д.Р. ГИБДД.

СЮДА ПРИШЛИ

002 – (Работники радара и жезла, Гаишники с большой дороги)

НАСТРОЕНИЕ ПРАЗДНИКА ВИТАЕТ В ВОЗДУХЕ. И Я, ВАША ВЕДУЩАЯ СВЕТЛАНА, ПОВЕДАЮ О ТОМ, ЧТО ПРЕДШЕСТВОВАЛО ЭТОМУ СОБЫТИЮ…

ПРЕЖДЕ ЧЕМ СОБРАТЬСЯ ВСЕМ В ЭТОМ ЗАЛЕ, ДЛЯ ПРАЗДНОВАНИЯ ВЕЧЕРА, КОЛЛЕКТИВ ПОДСЧИТАЛ РАСХОДЫ НА ТОРЖЕСТВО. ПОЛУЧИЛАСЬ НЕ БОЛЬШАЯ СУММА, ВСЕГО КАКИХ-ТО

003 - (МЛН $ США)

И ВСЕ ЗАДУМАЛИСЬ, НА ЧТО ЖЕ ОТМЕЧАТЬ ПРАЗДНИК? У ДОБЛЕСТНЫХ МУЖЧИН НЕ РАЗ ВОЗНИКАЛА МЫСЛЬ:

004 - (Эх, дал бы кто взаймы до след.зимы и позабыл об этом)

НО НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА ... УВЕРЕННО СКАЗАЛ:

005 - (Спокойствие, только спокойствие!)

И ВОТ УЖЕ НАСТУПИЛ ЭТОТ ДЕНЬ. НА ПРАЗДНИК СОБРАЛСЯ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ И ПОЧЁТНЫЕ ГОСТИ.

006 - (народ для разврата собрался)

ПОПРИВЕТСТВУЕМ ДОБЛЕСТНЫХ МУЖЧИН ДПС!!!!

007 - (ДПС от заката до рассвета)

ПОПРИВЕТСТВУЕМ ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ, УКРАШАЮЩУЮ ЭТОТ ЗАЛ

008 - (За милых дам наш первый тост и тут и там)

ДАВАЙТЕ ГРОМКО ПОПРИВЕТСТВУЕМ И ТЕХ, КТО СЕЙЧАС НЕСЁТ СЛУЖБУ

009 - (Внимание, всем постам ГАИ)

И ВОТ ПРАЗДНИК В РАЗГАРЕ!!!

010 - (Мы сегодня гуляем, мы сегодня фестивалим)

А КТО-ТО УЖЕ СОСВЕМ ВЕСЁЛЫЙ:

011 - (Я танцую пьяный на столе…)

ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ ВЕСЕЛО, А ВОТ ТАКИХ ЗВУКОВ НАДЕЮСЬ, МЫ НЕ УСЛЫШИМ

012 - (ХРАП)

СЕГОДНЯ ВСЁ ПРОЙДЁТ НАСТОЛЬКО ВЕСЕЛО И НЕПРИНУЖДЁННО, ЧТО ЗАВТРА ПРИ ВСТРЕЧЕ ВСЕ БУДУТ ГОВОРИТЬ ДРУГ ДРУГУ:

013 – (Привет с большого бодуна)

А В ПОНЕДЕЛЬНИК ВСЕМ ЗАХОЧЕТСЯ ЗАОРАТЬ:

014 - (Я требую продолжения банкета!!!)

НО, ЭТО БУДЕТ, В ПОНЕДЕЛЬНИК, А СЕГОДНЯ ДАВАЙТЕ ПОДНИМЕМ БОКАЛЫ, И ВЫПЬЕМ ДО ДНА ЗА ВАШЕ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ, ЗА СЧАСТЬЕ, ЗА БЛАГОПОЛУЧИЕ И ... ОТ ВСЕЙ ДУШИ ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ

015 - (Поздравляем, поздравляем, поздравляем!!!)

НА ЭТОМ НАШ РЕПОРТАЖ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. С ВАМИ БЫЛА ВЕДУЩАЯ СВЕТЛАНА, ПО СОВМЕСТИТЕЛЬСТВУ СЕГОДНЯ РАБОТАЮЩАЯ ТАМАДОЙ! Я ПОСТАРАЮСЬ ВАШ ВЕЧЕР СДЕЛАТЬ ВЕСЁЛЫМ И НЕЗАБЫВАЕМЫМ!!!

016 - (Работаю простой тамадой, да тамада расскажет много тостов...)

ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ ВЕСЬ ВЕЧЕР НА СЦЕНЕ ДИ-ДЖЕЙ И ПЕВЕЦ ГЕОРГИЙ!!!

017 - (Всем привет, я ваш ди-джей! Это супер ди-джей...)

ПОДНИМАЕМ БОКАЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

018 - (А не пора ли нам подкрепиться? Действительно пора!)

019 Желаю --------------------------- (пою)

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень здорово!!! :roll: Только вот на счет фразы

"ПОПРИВЕТСТВУЕМ ДОБЛЕСТНЫХ МУЖЧИН ДПС!!!!

007 - (ДПС от заката до рассвета)"

извините немного добавлю. ДПС это абревиатура дорожно-постовой службы т.е. те кто несет службу непосредственно на дороге, а ведь в любом отделении ГИБДД есть и административный аппарат (начальники разные, их замы), так же инспектора, которые занимаются работой непосредственно в отделе (тех. осмотры, регистрация тех. средств и выдача номеров, выдача водительских удостоверений) эта категория к ДПС не относится. Если Вы уточнили, кто именно будет на празднике, то тогда все просто супер, а то может получится так, что сказали про ДПС, а там инспектора розыска или дорожной службы или еще кто.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодчинка! :airkiss: А музыку можно выкладывать тут

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Молодчинка! :airkiss: А музыку можно выкладывать тут
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Очень здорово!!! :roll: Только вот на счет фразы

"ПОПРИВЕТСТВУЕМ ДОБЛЕСТНЫХ МУЖЧИН ДПС!!!!

007 - (ДПС от заката до рассвета)"

извините немного добавлю. ДПС это абревиатура дорожно-постовой службы т.е. те кто несет службу непосредственно на дороге, а ведь в любом отделении ГИБДД есть и административный аппарат (начальники разные, их замы), так же инспектора, которые занимаются работой непосредственно в отделе (тех. осмотры, регистрация тех. средств и выдача номеров, выдача водительских удостоверений) эта категория к ДПС не относится. Если Вы уточнили, кто именно будет на празднике, то тогда все просто супер, а то может получится так, что сказали про ДПС, а там инспектора розыска или дорожной службы или еще кто.

Лана, спасибо за подсказку. Я сама об этом думала, но увлеклась словами песни... А именно про ГАИ ничего не нашла... (я имею в виду песню) Сегодня была у заказчиков и в лоб задала вопрос. Теперь седьмой пункт будет звучать так:

ПОПРИВЕТСТВУЕМ ДОБЛЕСТНЫХ МУЖЧИН ОТДЕЛА ТЕХНИЧЕСКОГО НАДЗОРА г. ЧЕЛЯБИНСКА!!!!

007 - (ДПС от заката до рассвета).

А песню они одобрили. А может у кого-нибудь есть песня именно про ГАИ??? Вот буду благодарна!!!

Ещё раз спасибо!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Просматривают тему   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.