Перейти к публикации

Брусника

Позитив

Рекомендованные сообщения

Брусника

Добавлено: Ср Авг 02, 2006 9:51 am Заголовок сообщения: здравствуй, дедушка Мороз =)

--------------------------------------------------------------------------------

Здравствуй, деда Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые

еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

.

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда

вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

.

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому

главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..>

Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

.

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают

офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

.

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

.

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь.

Хочу такую.

.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе.

Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

.

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

В этой теме просто поднимаем настроение!!

 

Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...

- А что - отец болел, что ли?

- Почему?!

- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Идёт вежливый ёжик, а на встречу ему Илья муромец и его два кента.

Диалог:

Ёж: Здравствуй Илья муромец.

И.М. Здравствуй Ёжик.

Ёж: Здравствуй Добрыня никитыч

Д.Н. Здравствуй Ёжик.

Ёж: Здравствуй Алёша попович.

А.П. Здравствуй Ёжик.

Ёж: Здравствуй лошадь И.М.

Л.И.М. Здравствуй Ёжик.

Ёж: Здравствуй лошадь Д.Н.

Л.Д.Н. Здравствуй Ёжик.

Ёж: Здравствуй лошадь А.П.

Л.А.П. Здравствуй Ёжик.

Ну ладно ёжик мы спешим, давай делахь мы поскакали.

Ёж: До свиданья Илья муромец.

И.М. До свиданья Ёжик.

Ёж: До свиданья Добрыня никитыч.

Д.Н. До свиданья Ёжик.

Ёж: До свиданья Алёша попович.

А.П. До свиданья Ёжик.

Ёж: До свиданья лошадь И.М.

Л.И.М. До свиданья Ёжик.

Ёж: До свиданья лошадь Д.Н.

Л.Д.Н. До свиданья Ёжик.

Ёж: До свиданья лошадь А.П.

Л.А.П. До свиданья Ёжик.

Идёт Ёжик дальше, а на встречу ему Али-Баба и сорок разбойников.

Диалог:

Ёж: Здравствуй Али-Баба.

Али-баба: ПОШЁЛ К ЧЁРТУ ЁЖИК МЫ СПЕШИМ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Снежана

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня сахарный диабет, поэтому вышли мне ящик ПОЛУсладкого! :wink:


!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Поймал старик Золотую рыбку:

- Слушай, дед, твоя старуха еще жива?

- Жива.

- Ну тогда лучше сразу – в уху!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет

в “Книгу рекордов Гиннеса”.

Белоснежка говорит:

- Я попаду, потомучто я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!

Шрэк говорит:

- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!

Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.

Белоснежка недовольная:

- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.

Дюймовочка тоже недовольная:

- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.

А Шрэк говорит:

- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Анекдот от Рахманова:Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,

цветочек аленький.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

ДЕД МОРОЗ - добрый дедушка, внешне похожий на улыбающегося Бен Ладена. Но вместо автомата у него в руках большая палка. Дарит подарки хорошим и послушным детям, у которых нежадные родители. Настоящий Дед Мороз должен быть прописан на Северном Полюсе. Тулуп Деда Мороза, как правило, сделан из тонкой атласной материи и богато оторочен ватой. Для украшения тулупа используются только снежинки. Никаких кусков салата и тем более следов от ботинок быть не должно. Татуировок на руках у Деда Мороза обычно не видно, потому что он почти всегда в рукавицах. Ну, в крайнем случае, на левой руке татуировка "СЕВЕР", а на правой - "НЕ ЗАБУДУ ПОДАРКИ". Дед Мороз обычно присаживается на стул или в кресло, а не на корточки. На бороде у настоящих Дедов Морозов не бывает инвентарных номеров. А если на настоящего Дедушку Мороза плеснуть кипятком, он не будет материться, а просто растает.

ДОЖДИК - явление природы из крашеной и нарезанной фольги. В новогоднюю ночь обычно выпадает годовая норма дождика.

ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ - дерево семейства праздничных. Выведено человеком из сосны обыкновенной путем многолетнего навешивания игрушек и напяливания на макушку звездочек. Произрастает в лесах, в местах миграции зайчиков, пробегания волков и мохноногих лошадок. Естественный враг елки новогодней - мужичок. Для праздника употребляется все растение, кроме самого корешка.

МИШУРА (ШНЯГА) - блестящее фуфло, сверкающая шелуха для украшения новогодней елки.

НОСОК - носок, в который Дед Мороз (или Санта-Клаус) обычно кладет ноги, а в новогоднюю ночь - подарки. К сожалению, многие взрослые забывают снять носки в новогоднюю ночь и потому подарков от Деда Мороза не получают.

ПОДАРОК - набор конфет с давно истекшим сроком годности, стоимостью от 5 до 10 рублей. Вручается детям даром, чтобы знали, что праздник.

ПОДСТОЛЬЕ (англ. Undertable) - вариант альтернативного празднования Нового года нетрезвыми диссидентами и подпольщиками в неформальной обстановке.

ПРЕЗИДЕНТ - верховный барин, вельможа, владеющий правом первой ночи в новом году.

СНЕГУРОЧКА - внучка Деда Мороза по линии профкома.

СОСЕДИ - люди, которые портят праздник. То им громкая музыка мешает, то спать не дают своей оглушительной музыкой.

ТЕЛЕВИЗОР - цветной (ч/б) репродуктор, один из основных атрибутов праздника. Из телевизора люди узнают о наступлении Нового года, а затем мелодий и ритмов зарубежной эстрады.

ЩЕЛКУНЧИК - герой новогодней сказки, принц, по злой воле доброго сказочника превращенный в деревянную игрушку. Похождения Щелкунчика описаны также в новогоднем рассказе А. М. Горького "Щелкаш".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Почему новогодняя ёлка лучше женщины:

1. Hовогоднюю ёлку не волнует, сколько Hовогодних ёлок у вас было до неё.

2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.

3. Вы можете связать Hовогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.

4. Вы можете потрогать Hовогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.

5. Hовогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.

6. Hовогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.

7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Hовогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.

8. Когда вам больше не нужна Hовогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.

9. Hовогодняя ёлка не ревнует вас к другим Hовогодним ёлкам.

10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Hовогодняя ёлка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Веселый новогодний словарь

Архивариус — шеф-повар ресторана, где намечается новогодняя тусовка.

Банкетка — любительница новогодних вечеринок.

Барыш — сопровождающий барышню на новогоднем вечере.

Безвкусица — диета, на которую садятся многие дамы после новогоднего праздника живота.

Бездарь — человек, которому на Новый год не подарили подарок.

Безмен — девичник по поводу встречи Нового года.

Валежник — гости под утро 1 января.

Вампир — официант, обслуживающий клиентов за новогодним застольем.

Ветрянка — метель в новогоднюю ночь.

Воскресник — специалист реанимации, дежурящий в новогоднюю ночь в больнице.

Гимназист — гость-патриот, исполнивший гимн России после боя Кремлевских курантов.

Главбух — ответственный за новогодний салют.

Гладиатор — утюг, особенно востребованный домашними перед сборами на новогодний вечер.

Горилка — свеча, горящая в новогоднюю ночь.

Грамотный — человек, награжденный грамотой по итогам работы в уходящем году.

Двойник — дневник неуспевающего ученика, спрятанный им перед Новым годом от родителей в надежное место.

Дельфин — предприниматель из Финляндии, гость новогодней тусовки.

Жаргон — аспирин, средство для поправки здоровья.

Жрица — женщина-обжора, сметающая все с новогоднего стола.

Заправка — женщина-демократ, произнесшая новогодний тост за права человека.

Заступ — телохранитель гостя, занимающего высокий пост.

Ельник — ресторан, где вы с коллегами встречаете Новый год.

Жираф — сало по-африкански — экзотическая закуска для новогоднего застолья.

Застенок — сосед, с которым вы собираетесь вместе встретить Новый год.

Изверг — вулкан любви и нежностей, обрушившийся на гостей с первым новогодним тостом.

Интерьер — собака вашего иностранного гостя.

Кларнет — факт отсутствия Клар за новогодним застольем.

Комар — командующий армией, почетный гость новогоднего праздника.

Крахмал — мини-банкротство, наступающее во многих семьях после встречи Нового года.

Куркуль — упаковка для бройлеров, ставших новогодней закуской.

Курятник — заядлый курильщик, который в очередной раз дал себе обещание бросить курить утром 1 января.

Левша — укротитель льва — главный герой на новогоднем цирковом представлении.

Леденец — хоккеист, который предпочитает встречать Новый год прямо на льду.

Ледниковый период — сезон прихода Нового года.

Лизоблюд — котенок, подъедающий пищевые остатки после новогоднего пира.

Метелица — дворничиха, сметающая остатки прошлогоднего мусора после Нового года.

Млекопитающие — диабетики и вегетарианцы из числа гостей.

Напасть — карнавальная маска для собаки.

Наследник — неопытный вор, которого быстро задержали после кражи бутылки шампанского.

Нахлебник — бутерброд для новогоднего застолья.

Невинность — отказ от спиртного на новогодней пирушке.

Неон — гость, оказавшийся, как и герой Андрея Мягкова, не в своей квартире в новогоднюю ночь,

Непосредственный — один из гостей, настаивающий на новогоднем кутеже, который явно ему и другим не по средствам.

Оборванец — отрывной календарь, который 31 декабря лишился последнего листка.

Обуглиться — мечта получить квартиру в наступающем году.

Огрызки — супруги, продолжающие выяснять от ношения за новогодним столом.

Однокашник — больничный завтрак даже 1 января.

Открытка — женщина в роскошном вечернем платье с декольте.

Отчаянный — съевший кусок торта «Наполеон» без чая.

Падеж — массовый травматизм в гололедицу под Новый год.

Парник — новогодний мальчишник.

Позвонок — друг, поздравивший вас с Новым годом по телефону.

Папазол — сердитый отец, не желающий отпускать дочь встречать Новый год в компании друзей.

Пачка — ребенок, измазавший руки и лицо кремом новогоднего торта.

Перерыв — преждевременный поиск долгожданного; новогоднего подарка, купленного родителями.

Ползунки — тараканы, которые тоже рассчитывают на крошки от праздничного стола.

Прибежище — финиш веселой новогодней эстафеты на детском утреннике.

Проходимец — одинокий прохожий, которому суждено встретить Новый год одному.

Пускачи — швейцары, особенно важные люди в новогоднюю ночь.

Район — идеальный, но чужой муж, гость новогодней вечеринки.

Ревень — ребенок в новогоднюю полночь, которому давно пора спать, а он капризничает за столом.

Сахарин — житель Сахары, где тоже празднуют Новый год.

Сводник — человек, делающий метеорологический прогноз на новогоднюю ночь.

Слепень — скульптор, вылепивший снеговика в новогоднюю ночь.

Сморчок — носовой платок, обязательный атрибут праздничного гардероба.

Сметана — сознательный гость, проявивший инициативу убрать остатки со стола после новогоднего пиршества.

Сосняк — предутренний час, когда все гости наконец-то угомонились.

Сторож — митинг в канун Нового года, устроенный «зелеными» в защиту елок.

Страхолюдина — страховой агент, который продолжает свою агитационную работу среди гостей новогоднего праздника.

Стенография — новогодняя реклама на общественных зданиях.

Стриж — парикмахер, к которому нужно обязательно заскочить перед новогодним вечером.

Судаки — гости, любящие посплетничать в новогодней компании.

Фантазер — новогодний напиток «Фанта» в зернах.

Циркуляр — пригласительный билет в цирк на новогоднее представление.

Хромосомы — сомы на костылях, самодельные игрушки из соленого теста для елки.

Чайхана — а чай-то весь выпили.

Чебурек — отец Чебурашки, лучший новогодний костюм праздника.

Чекушка — кассирша универмага из отдела елочных украшений.

Чепец — небольшое ЧП на новогодней пирушке.

Экскурс — встреча Нового года в компании бывших однокурсников.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Новогодние костюмы:

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская

перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на

выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора.Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник.

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке окупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона

"пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в

памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой,местами оставляя симпатичные,

свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект

достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики

двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача -неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и

празднично настроенных детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем

брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его

серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были

пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной

чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок

по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Как встретить Новый год:

1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.

2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.

3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.

4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.

5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.

6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.

7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.

8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.

9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.

10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.

11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.

12. Встретить Новый год так, как хочется!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Отличие Санта Клауса от Деда Мороза..

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде СК преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды – красный цвет:

Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на СК – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак –

Будь уверен: это – враг!

3. Верхняя одежда. На СК надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, без всяких поясов, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Штаны уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит :)

Если на Деде увидел штаны –

Знай: этот Дед не из нашей страны!

4. Обувь. На СК всегда – сапоги, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки, валенки!

Коль на Деде сапоги –

Знай, что ходят в них враги!

5. Борода. У СК борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

Коротка у Деда борода?

Угрожает нации беда!

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту СК неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то СК достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

Если Дед и тощ и мелок –

Прочь гони такого смело!

Апдейт: Иногда бывает, что в отношении объема СК, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.

ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ

7. Очки. Также для СК типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз практически никогда этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с СК.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У СК никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть! Так что наших – двое, а СК – всего-навсего один!

9. Посох. Обратите внимание: посох у СК – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря СК происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз это наш Николай-угодник - покровитель крестьян, моряков и водил, поэтому его посохом должна быть только прямая русская палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться типа инвалидного посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только СК передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками!

А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.

11. Носки на камине. Это относится только к СК, но не к Деду Морозу. Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы СК спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них. Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом – кощунство.

И еще: наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского носка!

12. Прочая сопутствующая атрибутика – всякие веночки, колокольчики и прочее, в том числе песенки типа "Джингл беллз" и другие. Это всё – чисто рождественская атрибутика и связана только с СК, и относить весь этот мусор к светлому образу Деда Мороза не следует.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Все уже давно знают: кто такой Санта Клаус, как славно он катается по небу в новогоднюю ночь на оленях и дарит послушным детям подарки. Так вот все это — враки! Почему? А потому, что всему этому есть очень простые объяснения и расчеты. Читайте и считайте сами.

1. Все знают, что Санта Клаус появляется в новогоднюю ночь на санях, запряженных оленем, который передвигается исключительно по воздуху. Но ни один из известных видов северных оленей не летает. Однако существует 300 000 видов живых организмов, которые еще не подвергались классификации и нам не известны их названия, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы. И это не исключает возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта Клаус.

2. Как известно Санта Клаус дарит подарки детям. На Земле проживает 2 млрд. детей, не считая тех, кто уже достиг 18 лет. Но поскольку Санта приходит только к католикам, из списка исключаются православные, мусульмане, иудеи, буддисты и кришнаиты, т.е. остается 15% от общего количества. А это, если верить статистике, — 378 миллионов детей. В среднем, по той же статистике, на одну семью приходится 3,5 ребенка — это 91,8 миллионов домов. И в каждом доме предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Ведь Санта Клаус дарит подарки только тем, кто на протяжении всего года отличался хорошим поведением.

3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, (благодаря часовым поясам и вращению Земли). Чтобы успеть посетить всех, Санта Клаус должен совершать 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 0,001 секунды. И за это время, следуя новогодним традициям, он должен:

припарковать оленя,

вылезти из саней,

запрыгнуть в дымоход,

распихать в носки подарки,

накидать остальные подарки под елку,

съесть угощение, которое ему оставили,

вылезти из дымохода,

залезть в сани и поехать в следующий дом.

4. Можно предположить, что эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены по поверхности земли, (что, как известно, не соответствует истине), но подойдет для дальнейших расчетов. Выходит по 1,15 км между каждым домом, а общая протяженность пути составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что обычно делают хотя бы раз за 31 час (типа поесть, попить и т.д.). Это значит, что сани Санта Клауса двигаются со скоростью 970 км/сек, а это в 3000 раз больше скорости звука. (Самый быстрый механизм созданный человеком — космический зонд Уллис, двигающийся со скоростью 40 км/сек, буквально тащится по сравнению с санями Санты. А обычный, не перелетный олень вообще бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать).

5. А теперь о подарках, которыми загружены сани Санта Клауса. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор (весом около 1 кг), в таком случае на санях размещены 321 300 тонн груза, не считая самого Санта Клауса, которого обычно описывают, как толстяка внушительных размеров. При этом на земле обычный олень сдвигает не более 150 кг. И даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то Санта не может поднять весь груз, используя восемь или даже девять оленей. Для этого ему понадобится 214 200 оленей. Это автоматически увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6. А теперь самое главное: 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают просто огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке сразу поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. При чем каждый. При чем в секунду. В общем, сгорят они практически мгновенно, так же как и остальные олени за ними. Все это будет сопровождаться оглушительными взрывами. Вся упряжка из 214 200 оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. В это же время, на Санта Клауса будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. И добрый старичок-толстячок Санта Клауса весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет просто пригвожден к спинке своих же саней двумя миллионами килограммов веса.

Вывод: Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

С любовью,

всегда Ваш Дед Мороз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.


 

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×